我是在电脑前对十二月说哈咯的，当我正在赶着作业的时候。
上个十二月在这个空间写下我对过去一年的回顾和展望，似乎是昨天才发生的事。
大三的日子过得比想象中还忙，时间过得比想象中还更快。
今天老师派下了表格让我们开始选下个学期要拿的科目。
两年前也是大概这时候在科目栏旁边签下我的大名的。
没想到现在已经是最后一次为下个学期预选的科目签名了。
待下个学期开学后，我将在正式的选定我所要拿的科目，然后签最后一次的名。
大学生涯还没没结束，我已开始想念一路陪我走来朋友们，
还有这几年来所发生一切大小事物。
我已经开始在想象，大学毕业五年后，
我对现在所发生的一切又会抱持着怎么样的感觉和想法？
我会在哪里？
我会成为一个怎么样的人？
我还是会继续像现在这样一个人，并且享受着一个人的美好吗？
在十二月这样的季节，我总会自然而然的联想起一个月后，
也就是翌年一月，我的生日。
这几年来，我的生日总是过得很不开心。
我的记忆中最快乐的生日是十六岁那年的生日。
虽然不是正日，
但是我很享受和一大群朋友们一起在学校对面的面包店里，一起欢笑的庆祝生日。
过后有两个生日，是糟透了的。
17岁生日，因为没有人记得而自己的生日而偷偷的在角落里流着失望心痛和孤单的泪。
有谁听见了我内心深处被遗忘的呐喊，那种孤单受伤的感觉？
20岁生日，因为觉得自己身在一个跟自己无关的环境里度过我的生日。
没有人听见心碎的声音，
更不会有人知道整晚吞着带有咸味的口水而脸上还要继续强颜欢笑的那种感觉。
21岁，事先跟身边的人说不必为我大费周章了。
21岁，我选择不再期待。没有期待，就不会有失望。
人人都说21岁一定要大事庆祝，但我选择用这样的方式度过我的生日。
但我不后悔。我希望将来也不会有什么遗憾，对于这个生日。
其实我不是很喜欢写生日寄语之类的东西，并不是因为我没有心，也不是因为我不甘愿。
我最讨厌下cafe配合别人做surprise 唱生日歌。
只不过每当我看见大家都在为寿星花尽心思时，再想想自己的在别人心中不够分量时，
我就只想写句生日快乐敷衍了事。
我顶很那种被忽视的感觉。
每次在听到某某人因为朋友没有为他们庆祝生日而哭泣发怒时，
我并不会觉得他们蛮不讲理。
我多希望我有勇气在被被忽略的时候狠狠地大哭一场，在他们面前。
可这又能怎样呢？
其实我有时真的很想任性一下，但任性并不能换来真正的重视啊。
大家只会觉得你敏感，小气，不可理喻，莫名其妙，惹不得，要小心。
最后就 “哎呀做给她啦不然她会哭”。
那这样的庆祝会又有什么意义？
庆祝原是开心的，却变成为了虚伪的社交活动。
昨天才告诉一位朋友我真的很妒忌他。
我是说真的。
但我的妒忌不是因为他的生日是在气氛很不错的餐馆里度过，有礼物收。
我妒忌他，因为他有一群真的把他放在心上的朋友。
他们愿意为了他的生日而特地到他的家乡那里，为他庆祝生日。
大家都是心甘情愿，开开心心的为他庆祝生日。
我羡慕他有这么多真的在乎他的朋友们。
那晚的生日会真的玩得很开心，emo这个字完全没有在我的脑海里出现过。
很久没有参加这样的一个生日会了。
没有人要赶功课读书希望这一切快点结束。
有的，只是一张张欢乐的脸。
明年的生日，还是打算像今年一样。
自己买份礼物送给自己。
我选择不再继续期待十六岁那样的生日。
说远了。来说些开心的。 ^^
今年的十二月将会很不一样。
我终于要受洗了，在信了主耶稣那么多年之后。
今年的十二月，虽然不会回家，但我会努力的给自己一个温馨且充满回忆的十二月。
遥望天空，梦想依然遥远。
我以龟速前进，希望有天能到达那座叫作梦想的城堡。
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